A to Z...

အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္လာရင္ ကုိယ္ရဲ႕ခြန္အားေတြဆုိတာဟာ
(A)ရာ၀တီတုိင္းမွာ ေမႊေႏွာက္တုိက္ခတ္သြားတဲ့ နာဂစ္ဆုိင္ကလုန္းေလမုန္တုိင္းလုိ ၾကီးမားပါရဲ႕ ေမရယ္.....။ ေမ့ရဲ႕ ပတ္၀န္းက်င္မွာ ..
(B)လူး၊ဂုမာၻန္ ၀န္းရံေစာင့္ၾကပ္ေနအုံးေတာ့၊ ကုိယ္ ဘာလုိ႔ မႈေနရမွာလဲ ..ဟင္း ..ဟင္း ..၀ီစကီထဲ
(C) ပလပ္ေရာစပ္ျပီးဆတ္ခနဲ ေမာ့ခ်လုိက္ရင္း ရန္စြယ္ေတြမွန္သမွ် အႏၲရာဃ္ေတြဟူသမွ်ကုိ ေဟာ
(D)ေကာင္ေျဖရွင္းသုတ္သင္ျပပါမယ္...ေမ။ တကယ္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ ေမန႔ဲပက္သက္လာခဲ့ရင္ အင္မတန္မွ
စဲြလမ္းစိတ္ၾကီးမားတဲ့သူပါေမရယ္၊ဘယ္ေလာက္ေတာင္ေမ့အေပၚ စဲြ လမ္းသလဲဆုိေတာ့ေမအမွတ္မထင္ လႊတ္ထုတ္လုိက္တဲ့

(E) သံကေလးကုိေတာင္ အာရုံထဲမွာ စဲြျငိေနပါ ေသးတယ္၊ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ကုိယ့္အဖုိ႔ေတာ့ ၾကင္နာသူက လမ္းခဲြသြားရင္ ကုိယ့္အသည္းတစ္ခုလုံး
(F) ကဲြေၾကမြသြား မွာေသခ်ာပါတယ္ေမ၊ ေမရယ္ ကုိယ္ေမတၱာကုိ တံု႔ျပန္ေပးပါ။ ကုိယ့္ကုိ ခ်စ္ခြင့္ေပးပါ၊ ကုိယ္ျမတ္ႏုိးတဲ့ ပန္းကေလးရဲ႕ ရနံ႕ကုိ ပုိင္ပုိင္ႏွိင္ႏွိင္ ရႈိက္နမ္း ေမႊးၾကဴခြင့္ျပဳပါ။ သည္လုိေတာင္းဆုိ လုိက္တာေတြနဲ႔ ပက္သက္လုိ႔ ကုိယ္ဟာ အင္မတန္မွ
(G) က်တဲ့ သူရယ္လုိ႕လည္းထင္မွတ္ မသြားပါနဲ႔အုံး။ ေမရယ္ ... ကုိယ္ေတာင္းခံထားတဲ့အခ်စ္နဲ႔ ပက္သက္ျပီး
(H) ခ်င္ေယာင္လည္း ေဆာင္မေနပါနဲ႔ေတာ့၊ ကုိယ္ဟာတစ္သည္းမွာတစ္သက္၊ တစ္သက္မွာတစ္သည္း၊ မ်က္ႏွာလည္း မမ်ားတက္သလုိ
(I) ေတြတုိ္င္းလည္း ေျခေဆးတက္သူ မဟုတ္ဘူးဆုိတာ ယုံထားလုိက္စမ္းပါ၊ ကုိယ္အခု
(J) ရုဆလင္ႏုိင္ငံနဲ႔ ပက္သက္တဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ ဖတ္ေနတယ္ေမ၊ ျပည္တြင္းစစ္မွာ အခ်င္းခ်င္း တုိက္ၾကခုိက္ၾကနဲ႔ အျငိဳးအေတးကလည္းၾကီးပါ့၊ နဖူးကအမာရြတ္ ျမင္ေလတုိင္း မင္းမေဟာ္ကုိ အခဲမေက်ျဖစ္ေနတဲ့
(K) ၀ဋ္ ပု႑ားေတာင္ လက္ေျမွာက္ အရႈံးေပးေလာက္ပါရဲ႕၊ ေမနဲ႔ကုိယ္တုိ႔ၾကားမွာေတာ့ လက္ကေလးေတြ တြက္ခ်ိဴးေရဖုိ႔ရာ အမ်က္ကေလးေတြ သက္ဆုိးမရွည္ခဲ့ပါဘူးေနာ္၊ ကုိယ္သူငယ္ခ်င္းေတြက ကုိယ့္ကုိ ေမးၾကတယ္၊ ကုိယ္ဟာေမ့ရဲ႕
(L) စတုံအုိးၾကီးကုိ သေဘာၾကလုိ႔ ခ်စ္သြားတာလားတဲ့၊ ရယ္ပဲရယ္စရာ ေကာင္းေသးေတာ့၊ ကုိယ္က ေမ့ရင္ထဲက ျဖဴစင္တဲ့ႏွလုံးသားေလးကုိသာ ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းဖြင့္ (M) ေျပာျပလုိက္မွ ျငိမ္သြားၾကတယ္၊ ဒါေတာင္မွ အထြန္႕တက္လာၾကေသးတယ္။ ေမရယ္ .......။
(N) ဏၰဝါလႈိင္းေရျပင္ထက္မွာေတာ့ ငွက္ေမာင္ႏွံက တူယွဥ္တြဲ ပ်ံသန္းလုိ႔ေပါ။ ကုိယ္ဟာ ေမ့အေပၚ
(O) မင္းရင့္ေရာ္တဲ့အထိ မျပယ္ေသာေမတၱာမ်ားနဲ႔ ခ်စ္သြားမယ္သူပါ၊ သည္လုိမ်ိဴး ေမ့ အေပၚ ထားတဲ့သစၥာ မ
(P) ျပင္ခဲ့ဘူးဆုိရင္ အဏၰဝါျမစ္ေရအလ်ဥ္ကုိ အန္တုတားဆီးေနတဲ့
(Q) ပင္ေတြကုိ ႏႈတ္ျပီး ကုိယ့္ရင္၀ကုိ ေဆာင့္ထုိးလုိက္ပါေတာ့။ ကိုယ္ဟာ ျဖီးျဖန္းအပုိကဲလုိ႔ မညာတက္သလုိ က်ီးကန္းလုိလည္း မ
(R) တက္ပါဘူး၊ ကုိယ္အခ်စ္က ငရဲမီး
(S) ဆစ္ အစားခံရတဲ့ ဇဗၺဴရာဇ္ေရႊစင္ႏွလုံးသားပါ ေမရယ္၊ စကားေတြကုိ
(T) တီတာတာ မဖဲြ႔ႏဲြ႕ တက္ပါဘူး၊ေမတၱာေတြေပးခဲ့ျပီၤး သူမုိ႔ ေမတၱာကုိေတာ့ ျပန္
(U)ခ်င္ပါတယ္ေမ။ ကိုယ္အခု ေခ်ာင္းသာကမ္ေျခကုိ အလကားေခၚမယ့္သူရွိလုိ႔ ေရာက္ေနတယ္ေမ။
သည္စာကုိ ပင္လယ္က
(V) ပင္တစ္ပင္ေအာက္မွာ ေရးေနတာ။ သည္အခ်ိန္မွာပဲ ဘယ္ကကန္ထည့္ လိုက္မွန္းမသိတဲ့
(W) ေဘာလုံးတစ္လုံးက ေက်ာကုန္းကုိလာမွန္တယ္၊ အမယ္ေလးေလး၊ ေအာင့္ လုိက္တာ၊
နာလုိက္တာ၊ အဆုတ္ေတြ ဘာျဖစ္သြားလဲမသိဘူး၊ ရန္ကုန္ျပန္ေရာက္ေတာ့မွပဲ
(X) ေရး ဓါတ္မွန္ ရုိက္ၾကည့္ရေတာ့မွာပဲ။ စာလည္းရွည္သြားခဲ့ ျပီ ....... ေမ။ သည္းခံျပီး ဖတ္တာ ေက်းဇူးကမာၻပါ။
အဲ ....... တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္။ ကုိယ္အေပၚ ေမ့ ဆီက ေမတၲာ တုံ႕ျပန္မလာဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ကုိယ္ဟာ အင္ဂ်င္
(Y) နဲ႔ ပုိးသတ္ေဆး ေသာက္ရင္း
(Z) က်ိဳးလုိ႔ နိဂုံး ခ်ဴပ္သြားပါလိမ့္မယ္။

Husband Store!

A store that sells husbands has just opened somewhere, where a woman could go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates.

You may visit the store ONLY ONCE ! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.

There is, however, a catch . You may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door read:
Floor 1
- These men have jobs and love the Lord.


The second floor sign read:
Floor 2
- These men have jobs, love the Lord, and love kids.


The third floor sign read:
Floor 3
- These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking. 'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.


She goes to the fourth floor and sign read:
Floor 4
- These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework. 'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!' Still,


She goes to the fifth floor and sign reads!
Floor 5
- These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop

-dead gorgeous, help with the housework,

and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor

and the sign reads:

Floor 6

- You are visitor 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.


Thank you for shopping at the Husband Store. Watch your step as you exit the building, and have a nice day !


This to all men for a good laugh and to all the women who can handle the truth !

Are you clever?

Three ways to die....

Take a ciger daily--you will die 10 years early!

Drink Rum daily-- you will die 30 years early!

Love someone truly--you will die daily!

----------------------------------ooo------------------------------

A foolish MAN tells a woman to STOP talking,But a wise man tells her that

she looks extremely BEAUTIFUL when her LIPS are CLOSED.

---------------------------------ooo-------------------------------

One good way to REDUCE alcohol consumption. ....

Before marriage--Drink whenever you are SAD,

After marriage --Drink whenever you are HAPPY!

---------------------------------ooo-------------------------------

Fastest means of transport......

1.Tele-Phone

2.Tele-Vision

3.Tell to woman

Need still FASTER--Tell her NOT to tell anybody

-------------------------------ooo---------------------------------

A man got 2 wishes from god. He asked for the BEST wine and BEST woman.

Next moment, he had the BEST wine and MOTHER THERESA next to him.

MORAL:Be Specific

-------------------------------ooo---------------------------------

If you do NOT have a girl friend--you are missing SOME thing in your life.
If you HAVE a girl firend--ypu are missing EVERY thing in your life.

-------------------------------ooo---------------------------------
Love your friends NOT their sisters, Love your sisters NOT their friends.

---------------------------------ooo--------------------------------

8.When do you CONGRATULATE someone for their MISTAKE??

Ans: On Their MARRIAGE

---------------------------------ooo--------------------------------------

Why governments do NOT allow man to marry 2 women?

Bcoz, as per constitution, you canNOT Be Punished TWICE for the
same mistake...!

City lights from around the world

Brazil



Denver

Petersburg



Paris




Niagara Falls



Toronto




Cleveland




Las Vegas



Chicago



Los Angeles

London

Copenhagen



Moscow



Washington



Oakland



Singapore

Vienna



Cologne Cathedral



UNION OF "MYANMAR"

Oops sorry.......power cut.... hahaaa...

က်မရဲ႕ သားသား မီးမီးေလးေတြ။

Different....

1. Girl : Will you love me after marriage also?
Boy : This depends on your husband, if he allows me.

2. Doctor : your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
Wife : When must I give them to him?
Doctor : They are for you.

3. God saw me hungry, he created pizza .
He saw me thirsty, he created pepsi
He saw me in dark, he created light .
He saw me without problems, he created YOU.

4. The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray "Take only one. God is watching." Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, " Take all you want. God is watching the apples."

5. One Early morning a mother went to her sleeping son and woke him up
MOM : "Wake up, son. It's time to go to school."
SON : "But why, Mama? I don't want to go to school."
MOM : "Give me two reasons why you don't want to go to school."
SON : "One, all the chilldren hate me. Two, all the teachers hate me."
MOM : "Oh! that's not a reason. Come on, you have to go to school."
SON : "Give me two good reasons WHY I *should* go to school?"
MOM : "One, you are FIFTY-TWO years old and should understand your responsibilities.
Two, you are the PRINCIPAL of the school.

6. What are the three fastest ways of communication?
Three fastest means of communication in the world.
Tele-phone
Tele-vision
Tell-a-woman.
You still want faster?
Tell her not to tell anyone :-)

7. A man is dying of Cancer.
His son asked him, "Dad, why do u keep telling people u're dying of AIDS?"
Answer:"So when I'm dead no one will dare touch ur mom!"

ရုပ္ရွင္ေတြထဲမွာ။

ကုလားကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

* မင္းသားဟာ အျပင္းထန္ဆံုး အရိုက္အႏွက္ခံေနရခ်ိန္မွာေတာင္ နာက်င္ပံုမျပေပမယ့္ မင္းသမီးက အနာကို သန္႔စင္ၿပီးေဆးထည့္ေပးတဲ့ အခါမွာေတာ့ နာက်င္ၿပီးတြန္႔သြားတတ္ပါတယ္။
* မင္းသားနဲ႔မင္းသမီးဟာ မိုးေရထဲမွာ အရင္မ"က"ရေသးသေရြ႕ ခ်စ္သူမျဖစ္ရပါဘူး။
* မိတ္ကပ္ေတြဟာလည္း တစ္ခါလိမ္းၿပီးရင္ မိုးရြာရြာ ေနပူပူ ဘယ္လိုအေျခအေနမွာျဖစ္ျဖစ္ ဒီအတိုင္းပဲ ရွိေနပါတယ္။
* မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး ခ်စ္သူႏွစ္ေယာက္ ကြင္းျပင္ထဲမွာ ကေနတုန္း ရုတ္တရက္ (ဘယ္ကေရာက္လာ သလဲဆိုတာ ဘုရားပဲ သိႏိုင္တဲ့) လူ(၁၀၀)ေလာက္ ထြက္လာၿပီး သူတို႔နဲ႔အတူ ၀င္ကေလ့ရွိပါတယ္။
* ဇာတ္သိမ္းခန္းက်ရင္ မင္းသားဟာ သူနဲ႔တိုက္ခိုက္ေနတဲ့လူဆိုးက သူ႔အစ္ကိုျဖစ္ေၾကာင္း၊ သူ႔ကိုၾကည့္ရႈ ေစာင့္ေရွာက္ေနတဲ့ အိမ္ေဖာ္မိန္းမႀကီးက သူ႔အေမျဖစ္ေၾကာင္း၊ ရဲအရာရွိႀကီးက သူ႔အေဖျဖစ္ေၾကာင္း၊ တရား သူႀကီးက သူ႔ဦးေလးျဖစ္ေၾကာင္း စသည္ျဖင့္ စသည္ျဖင့္ ေဖာ္ထုတ္သိရွိသြားတတ္ပါတယ္။
* ရုပ္ရွင္ထဲက စကားေတြၾကားမွာ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေျပာၿပီး အမ်ားဆံုးညွပ္သံုးတတ္တဲ့ အဂၤလိပ္စကားလံုးေတြ ကေတာ့ "No Problem", "My God!", "Get Out!", "Shut Up!", "Impossible" နဲ႔ "Please forgive me!" တို႔ျဖစ္ပါတယ္။
* မင္းသား မင္းသမီးေတြဟာ သီခ်င္းဆိုေနတုန္းမွာပဲ ေျမႀကီးေပၚလွဲခ်ၿပီး လူးလွိမ့္ႏိုင္သလို အ၀တ္အစား ေတြလဲ အမ်ိဳးမ်ိဳးေျပာင္းႏိုင္ၾကပါတယ္။
* သူတို႔ေတြဟာ အုန္းပင္ေတြၾကားမွာ ေျပးလႊားျခင္း၊ သီခ်င္းဆိုျခင္း၊ မ်က္ေတာင္မ်ား ပုတ္ခတ္ပုတ္ခတ္ လုပ္ျခင္း၊ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ျဖတ္ကနဲ အၾကည့္ခ်င္းဖလွယ္ျခင္း၊ အ၀တ္အစားလဲျခင္းမ်ားကို တျပိဳင္ထဲမွာ လံုး၀မေမာမပန္းဘဲ လုပ္ႏိုင္ၾကပါတယ္။


တရုတ္သိုင္းကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

* မင္းသားရဲ႕ မိဘျဖစ္ရတဲ့သူေတြဟာ ကံမေကာင္းတတ္ၾကပါဘူး။ မင္းသားငယ္စဥ္ဘ၀မွာ ရန္သူေတြ သတ္တာခံရၿပီး မင္းသားက မိဘမဲ့ျဖစ္သြားေလ့ရွိပါတယ္။
* ဒဏ္ရရၿပီး ေသလုေမ်ာပါးျဖစ္ေနတဲ့ လူေတြဟာ အသက္ကိုရေအာင္ရႈၿပီး သူ႔ကိုဘယ္သူသတ္သလဲဆိုတာ ေဖာ္ထုတ္ဖို႔စကားအနည္းငယ္ေျပာၿပီးမွ (ေသေၾကာင္းျပတဲ့ အေနနဲ႔) ေခါင္းကေစာင္းက်သြားပါတယ္။
* သိုင္းပညာရွင္ေတြဟာ ေခါင္မိုးေတြ သစ္ပင္ေတြေပၚမွာ အေ၀းႀကီးကို ေခၽြးလံုး၀မထြက္ဘဲ ပ်ံႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တျခားျမိဳ႕ေတြရြာေတြကို ခရီးထြက္တဲ့ အခါေတြမွာေတာ့ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီး (ဒါမွမဟုတ္) ျမင္းစီးၿပီး သြားၾကရရွာပါတယ္။
* မင္းသားသူရဲေကာင္းေတြဟာ ပိုက္ဆံရဖို႔အတြက္ အလုပ္မလုပ္ေပမယ့္ ၀ယ္စားတဲ့ အစားအစာေတြအတြက္ ေပးဖို႔ ေရႊတံုးေငြတုံးေတြ သူတို႔မွာ အျမဲ ရွိေနတတ္ပါတယ္။
* တိုင္းျပည္က ဘယ္ေလာက္ႀကီးႀကီး၊ ဘယ္ေနရာေတြမွာပဲ ေရာက္ေနေန မင္းသားနဲ႔လူဆိုးေတြဟာ မၾကာခဏ လမ္းမွာဆံုေလ့ရွိၾကပါတယ္။
* အတြင္းဒဏ္ရာေတြ ကုသရတာလည္း အရမ္းလြယ္ကူပါတယ္။ တင္ပလင္ေခြထိုင္၊ ဒူးေခါင္းေပၚမွာ လက္ေတြတင္ၿပီးရင္ ေခါင္းက မီးခိုးေတြထြက္သြားတာနဲ႔ ေပ်ာက္ပါၿပီ။
* သူတို႔ဟာ အက်ီလက္ေတြ ခါးပတ္ေတြထဲမွာ ပစၥည္းေတြအမ်ားႀကီး (အထူးသျဖင့္ ေရႊတံုးေငြတံုးေတြ) ထည့္ႏိုင္ၿပီး ဘယ္ေတာ့မွလည္း ျပဳတ္မက်ၾကပါဘူး။

Definitions!

Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.

Nurse: A person who wakes u up to give you sleeping pills.

Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.

Divorce: Future tense of Marriage.

Tears : The hydraulic force by which masculine willpower is defeated By feminine water-power.

Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either"

Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.

Dictionary : A place where success comes before work.

Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.

Father: A banker provided by nature.

Criminal: A guy no different from the rest....except that he got caught.

Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.

Politician : One who shakes your hand before elections and your Confidence after.

Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

Classic : Books, which people praise, but do not read.

Smile : A curve that can set a lot of things straight.

Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.

Experience : The name men give to their mistakes.

Atom Bomb : An invention to end all inventions.

Philosopher : A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.

အလြမ္းစာေလးတစ္ေစာင္။

ရန္ကုန္မွာအလုပ္လုပ္ေနတဲ့ ကိုလံုး တစ္ေယာက္.. သူ႕ခ်စ္သူ ေတာင္ေပၚသူ
ခ်င္းမေလးဆီက စာကိုရေတာ့ ၀မ္းသားအားရ ျဖစ္ျပီး စာေဖာက္ဖတ္တာေပါ့ ။ စာထဲမွာပါတဲ့
စာလံုးေပါင္းသတ္ပံုအမွားေတြ ၊ စကား၀ဲတဲ့ ေလသံအတိုင္းေရးထားတဲ့ စာကိုဖတ္မိျပီး စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႕ ရယ္ရမလို၊ ငိုရမလိုျဖစ္သြားေလရဲ႕ ။ ေနာက္ဆံုး ကိုလံုးလည္း အျမင္ကတ္ကတ္နဲ႕
သူ႔ရည္းစားရဲ႕စာကိုပဲ ျပင္သင့္တာျပင္ျပီး ျပန္စာအျဖစ္ ေအာက္ကအတိုင္း
ျပန္ထည့္ေပးလိုက္ေတာ့တယ္ ။

ကိုယ္လံုး ... (စတာနဲ႔ မွားျပီ.. ယပက္လက္သတ္က မလိုဘဲလွ်ာရွည္ျပီးထည့္တယ္)

ကိုယ္လံုးမရွိထဲက မီး အလြမ္းဂ်ီး လြမ္းခဲ့ရပါတယ္ (နင္က ေခါင္းျပတ္ေနလို႕လား) ။ ကိုယ္လံုး ဖာေခါင္းကို ဂ်ားညွပ္ျပီး (ဖာကို ေခါင္းၾကားညွပ္တာ..) မ်ိဳသြားျပီ ဆိုတာ သိေတာ့ (ျမိဳ႕သြားတာပါဟာ..ငါလဲ
ဘာအေကာင္ၾကီး ျဖစ္မွန္းမသိ) မီးေလ ဆိတ္ဆင္းရဲျပီး ဆားမရ အိမ္မရ ျဖစ္ေနတာ
(ဆိတ္ေတြေရာ၊ ဆားေတြေရာ၊ အိမ္ေတြေရာ.. ရွဳပ္ေနတာပဲ) ။
မီးအရင္လိုျခစ္ေနတုန္းပါပဲ (ဂတ္စ္လည္း အေတာ္ကုန္ေလာက္ျပီ) ။ ကိုယ္လံုးလဲ
မီးမရွိရင္ မေနတတ္တာ သိတယ္ (အဲဒါေၾကာင့္မီးမျပတ္တဲ့ ႏိုင္ငံျခားေတာင္သြားမလားလို႕) ။ မီးကို အရင္လိုပဲ ဆြဲလန္ေနတုန္းပဲလားဟင္။ (အမ္!) ။ မီးလည္း တေန႕နဲ႕တေန႕ ျမက္ေရနဲ႔ျမက္ခြက္ပါပဲ။

ဒါနဲ႕ စဂါးမစပ္ ျပီးခဲ့တဲ့လက ဘုရားပြဲလုပ္တယ္ေလ။ အားပါး..အရမ္း ဆီကားပဲ
(ဆီေတြဒီမွာေစ်းတက္ေနလို႕ ပို႔လိုက္စမ္းပါ) ။ ကိုယ္လံုးမပါဘဲ မီးသြားၾကည့္တာ မေပ်ာ္ဘူး ဒကယ္.. (နင္က ေခါင္း ခ်ည္းပဲ သြားၾကည့္တာကိုး ) ။ မီးမၾကည့္ဘူးဒဲ့ စတိတ္ရွိဳးဆိုလား ဘာဆိုလား လာျပတယ္ေကာ..။ မီးက
ရွိဳးဆို ဖဲရိုက္တာပဲ သိတာကိုး.. (ဒါေတာ့သိတယ္..ဟြန္း) ။ က်ားေပါက္ေတြ
ဆင္ေပါက္ေတြ ဆိုေတာ့ မီးက တလိပ္ဆန္ေတြ ျမက္လွည့္ျပတာ ထင္တာေပါ့ေလ့..
(ျမက္လွည့္ျပတာေတာ့ ငါေတာင္တတ္တယ္) ။ ဟိုေရာက္ေတာ္ က်ားေပါက္ဆိုတာ.. လား
လား လူေကာင္ၾကီး ျဖစ္ေနတာေပါေ၀့.. အဲဒီအေကာင္ဟာလဲ ေအာ္လိုက္ဒါ အတံက
ျပဲသကိုး ေတာ္ေရ႕ ( အသံ..အသံ!! အထင္လြဲစရာေတြျဖစ္ေတာ့မယ္) ။ တို႕ရြာက
သုတ္ၾကီးဆိုရင္ (တုတ္ၾကီးလုပ္ပါဟာ.) မ်ိဳၾကီးဆိုတဲ့ အဆို႕ေတာ္ကိုအားၾကလို႕ ေအာ္တာ အတံ၀င္လို႕တဲ့...တ အ..အား ေအာ္ေနတာေလ (ေအာ္..အတံ၀င္လို႔ အ အ လို႕ေအာ္ေနတယ္..ငါေနာ္! ) ။

ေနာက္ျပီး မီးကို နမခ်င္းမစာနာ (နင္ကိုယ္တိုင္လည္း ႏြားမျဖစ္ေတာ့မယ္)
အေတပိုးခဲ့တဲ့ ဖိုးဇန္ကို သိတယ္ဟုတ္..။ မီး ဘၾကီးေအာင္းေနတဲ့ (ဘၾကီးေအာင္..ဘၾကီးေအာင္..တစ္မ်ိဳးလံုး တိရိစာၦန္ဇာတ္သြင္းေနသလားမွတ္တယ္)ယက္ကြက္က တာဇန္ေလ။ (သာစံပါဟာ..သူၾကည့္ဖူးတဲ့ ဗီဒီယိုကားေတြပါလာျပန္ျပီ) ဒင္းက ခု မိန္းမရလို႕ ေရွ႕အဂၤါဆို သူ႕မိန္းမ ကေလးေမြးမယ္ေတာ္ေရ႕ ..

နံမယ္ေပး ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္ လုပ္မလို႔ က်ံေနပီေလ (ကင္ပြန္းတပ္တာ..သူ႕အလွည့္မွ ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္တယ္လို႔ပဲ) ။ စေနေမာင္ေမာင္တို႕ ၊ ႏိုင္ႏိုင္းစေနတို႕ ၊ ဖိုးေသာၾကာတို႕ကို
အားက်လို႕တဲ့ေအ... သားေလး ေျမြရင္ နံမယ္မွာ ေန႕နံပါေအာင္ ဖိုအဂၤါလို႕ေပးမတဲ့ ။ (ဖိုးအဂၤါလုပ္ပါဟ ။ ခုမွ ၀တ္စႏွစ္လံုးေပါက္က က်န္ခဲ့ရသလား ။ တကတဲ့ဟိုေကာင္ကလည္း သမီးေမြးရင္ မအဂၤါ လုပ္မလားမသိဘူး..နာမည္ကို အေပါက္ရွာရွာ..အဲေလ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေပးတယ္) ။ မီးတို႔လည္း အဲလို
ဘယ္ေဒါ့ အတူတူေနရမလဲမသိဘူးေနာ္... ။

ုကိုယ္ရယ္..မီး အရန္လြမ္းတာပဲ (လြမ္းတာပဲ အရန္ေတြ line-up ေတြ
လြမ္းခ်င္ေသးတယ္) ။ မီးလည္း မ်ိဳလိုက္ခ်င္ေပမယ့္ (မ်ိဳသာခ်လိုက္ေတာ့)
..ဆီးပြားေရက အဆင္မေျပဘူးေလး..။ မီးလည္း ခ်ီးစားေနရေတာ့ (ေအးပါ စားစား)
အေၾကြးေတြလည္း အလီလီ (တန္းျပင္ေပးလိုက္တယ္) ပဲ ။ မ်ိဳသူေတြနဲ႔ ေတြ႕ပီး
ေတာင္းေပၚက ျခင္မကို ေမ့မတြားပါနဲ႕ (ေတာင္ေပၚက ခ်င္းမကိုမေမ့ဘူးေဟ့..တသက္လံုး) ။ ကိုယ္လံုး ပ်ံလာပါေနာ္ (ေတာင္ပံေပါက္တဲ့ေန႕ထိေစာင့္ေပေတာ့) ။
မီးေဆာင့္ေနမယ္.. မီး ေဆာင့္ျပီးရင္း ေဆာင့္ေနမွာပါ (ေအး..တိုင္နဲ႕ေခါင္းနဲ႔သာ ေသေအာင္ေဆာင့္ေပေတာ့)။
မီးစာ ရွည္သြားပီမို႕ ေတာ္ေသပီ (မီးစာကုန္ျပီး မီးေသမွပဲ)

ျခစ္တဲ့မီး (မီးျခစ္ေပါ့)

*စပလင္မွားရင္ခြင္လႊတ္ပါ*
(စာလံုးေပါင္းသာမတတ္တယ္ ဘိုလိုမွဳတ္ခ်င္ေသးတယ္။ ေနာက္ဆို စပလင္တင္မကဘူး..
ငရုပ္ေကာင္းေတြပါ ပါလာႏိုင္တယ္)

Market Restriction

(၁)

ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုမွာ အင္မတန္လွပတဲ့ မိန္းမေခ်ာတစ္ဦးကုိေတြ ့လုိက္ျပီဆုိပါေတာ့။

သူ ့ဆီတုိက္ရုိက္၀င္ျပီး ကၽြန္ေတာ္က” အင္မတန္ခ်မ္းသာတဲ့သူေဌးပါ။

ကၽြန္ေတာ္ကုိ လက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Direct Marketing ။

တုိက္ရုိက္ေစ်းကြက္တင္တာေပါ့။

(၂)

ပါတီမွာ သူငယ္ခ်င္းတစ္သုိက္နဲ ့ ေပ်ာ္ေနၾကတုန္းမွာ အင္မတန္လွပတဲ့

မိန္းကေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က အဲဒီကေလးမဆီ ေလွ်ာက္သြားျပီး

ခင္ဗ်ားကုိ လက္ညုိးထုိးျပတယ္။ “ သူက သိပ္ခ်မ္းသာတာ၊ သူ ့ကုိႀကိဳက္လုိက္ပါလား”

လုိ ့ေျပာရင္ အဲဒါ Advertising ။ ဒါက ေၾကာ္ျငာသေဘာတရား။

(၃)

ပါတီမွာ မိန္းမေခ်ာေလးကုိေတြ ့လုိ ့တယ္လီဖုန္းနံပါတ္ ေတာင္းထားလုိက္တယ္။

ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ တယ္လီဖုန္းနဲ ့လွမ္းျပီး “ ကၽြန္ေတာ္ကသိပ္ခ်မ္းသာတဲ့လူပါ။

ကၽြန္ေတာ္ကုိလက္ထက္မလား” လုိ ့ေမးရင္ အဲဒါ Telemarketing ။

(၄)

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ စကားေရာေဖာေရာေတြလုပ္ျပီး အခ်ဴိရည္ယူူေပး၊

စားစရာယူေပးေတြ လုပ္တယ္။ ျပန္မယ္ဆုိေတာ့ ကားအထိလုိက္ပုိ႔ေပးျပီး တံခါးဖြင့္

ေပးတယ္။ ျပီးေတာ့မွ စကားၾကီးသုံးခြန္းေျပာတယ္။ အဲဒါ Public Relation ။

ျပန္ /ဆက္ေပါ့။

(၅)

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးက ခင္ဗ်ားဆီကုိ တန္းတန္းမတ္မတ္ ေရာက္လာျပီး

“ ရွင္က သိပ္ခ်မ္းသာတယ္ဆုိ၊ ကၽြန္မကုိ လက္ထက္ပါလားဟင္” လုိ ့ေမးရင္

အဲဒါ Brand Recognition။ ေစ်းကြက္မွာ ပစၥည္းေပါက္သြားတာ။

(၆)

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးကုိေတြ ့တယ္။ သူ ့ဆီသြားျပီး “ ကုိယ္ကသူေဌးေလးပါ။

ကုိယ့္ကုိ လက္ထက္ပါလား”လုိ ့ေျပာတယ္။ေကာင္းမေလးက လွည့္ၾကည့္ျပီး

ပါးၾကီးကုိ အားရပါးရထိထိမိမိ တြယ္ထည့္လုိက္တယ္။ အဲဒါ Customer Feedback ။

စားသုံးသူရဲ ့သေဘာထား။

(၇)

ပါတီမွာ ေတြ ့တဲ့ေကာင္းမေလးကုိ ခင္ဗ်ားက ခ်ဥ္းကပ္ျပီး သုံးခြန္းေသာစကားေျပာတယ္။

သူက “ အေတာ္ပဲ ကၽြန္မေယာက္်ားနဲ ့မိတ္ဆက္ေပးရဦးမယ္” ဆုိျပီး

သူ ့ေဘးဘဲၾကီးနဲ႔မိတ္ဆက္ေပးတယ္။ အဲဒါ Demand and Supply Gap ။

၀ယ္လုိအားနဲ ့ေရာင္းလုိအားကြာဟမႈ။


(၈)

ပါတီမွာ ေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ခ်ဥ္းကပ္ဖုိ ့ေျခလွမ္းျပင္ေနတုန္းတစ္ေယာက္က

၀င္လာျပီး “ကုိကုိက သူေဌး၊ လက္ထပ္ၾကရေအာင္ေနာ္ ” လုိ ့ျဖတ္ခုတ္သြားရင္အဲဒါ

Competition Eating into your market share။ ေစ်းကြက္အလုခံတာ။

(၉)

ပါတီမွာေကာင္းမေလးေတြ ့လုိ ့ ခ်ဥ္းကပ္လမ္းေဖာက္ေနတုန္း

အိမ္ကဟာမၾကီးေပၚလာျပီး “ေမာင္ေရ”လုိ ့အသံေပးလုိက္တယ္။

အဲဒါ Market Restriction ။ ေစ်းကြက္ခ်ဳပ္ခ်ယ္မႈ၀င္လာတာ။

ျပံဳးမိေလေသာ ဟာသမ်ား။

၆ ပတ္၊ ၆ လ၊ ၆ နွစ္

ခ်စ္စကားေၿပာခ်ိန္
၆ ပတ္ - ခ်စ္တယ္၊ ခ်စ္တယ္၊ ခ်စ္တယ္။
၆ လ - ခ်စ္တာေပါ့ကြာ။
၆ နွစ္ - မင္းကုိ ငါ မခ်စ္ရင္ အစကတည္းက အားအားယားယား ခ်စ္ခြင့္ေတာင္းမလားဟ။


အလုပ္ၿပန္လာခ်ိန္
၆ ပတ္ - အခ်စ္ေရ၊ ကုိယ္ၿပန္လာၿပီ။
၆ လ - ငါၿပန္လာၿပီကြ။
၆ နွစ္ - မင္းအေမ ကေန.ဘာဟင္းခ်က္တုန္း။


လက္ေဆာင္ေပးရာတြင္
၆ ပတ္ - အခ်စ္ေရ၊ မင္းဒီလက္စြပ္ေလး သေဘာက်လိမ့္မယ္လုိ. ေမ်ွာ္လင့္တယ္။
၆ လ - ပန္းခ်ီးကား တခ်ပ္၀ယ္လာတယ္၊ ဧည့္ခန္းမွာထားရင္ အဆင္ေၿပမယ္ထင္တယ္။
၆ နွစ္ - ေရာ့ ပုိက္ဆံ။ နင့္ဖာသာ ၾကိဳက္တာသြား၀ယ္။


ဖုန္း ၿမည္လာလွ်င္
၆ ပတ္ - အခ်စ္ေရ၊ ဖုန္းလာေနတယ္။
၆ လ - ေရာ့၊ နင့္ဖုန္း။
၆ နွစ္ - နင့္ဖုန္းၿမည္ေနတယ္၊ ၿမန္ၿမန္လာကုိင္။


ခ်က္ၿပဳတ္စဥ္
၆ ပတ္ - မင္းဒီေလာက္ ဟင္းခ်က္ေကာင္းလိမ့္လို. မထင္ခဲ့ဘူးကြာ။
၆ လ - ကေန.ညစာ ငါတုိ.ဘာစားၾကမွာလဲ။
၆ နွစ္ - လာၿပန္ၿပီ။ဒီဟင္း။


အ၀တ္အစားသစ္
၆ ပတ္ - မင္း ဒီအက်ီေလး ၀တ္လုိက္ေတာ့ နတ္သမီးေလးလား ေအာက္ေမ့၇တယ္ကြာ။
၆ လ - အက်ီအသစ္ ၀ယ္ၿပန္ပလား။
၆ နွစ္ - အဲ့ ဒါ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ ေပးလုိက္ရတုန္း။ ကုန္ပါၿပီ။


ခရီးသြားရန္စီစဥ္
၆ ပတ္ - ငပလီကုိ ၁ပတ္ေလာက္ အပန္းေၿဖခရီးသြားရေအာင္ေလ၊ တၿခားဘယ္ေနရာ
သြားရင္ေကာင္းမလဲ။အၾကံေပးပါဦး။
၆ လ - ငပလီကုိ မသြားခ်င္ဘူး ဟုတ္လား၊ ။ ဂ်ီးမ်ားမေနနဲ.။
၆ နွစ္ - ဘာ!! ခရီးသြားဦး မယ္။ အိမ္မွာေနရတာ ဘာၿပဳေနလုိ. အားတုိင္း
ထြက္ခ်င္ေနရတာလဲ။


တီဗြီၾကည့္စဥ္
၆ ပတ္ - ကေန.ည ဘာကားၾကည့္ခ်င္လဲ အခ်စ္။
၆ လ - ငါဒီကား ၾကိဳက္တယ္။တၿခား Channel မေၿပာင္းနဲ.။
၆ နွစ္ - ငါကေန.ည ESPN လုိင္းၾကည့္မွာ၊ မၾကည့္ ခ်င္ ရင္ေစာေစာသြား အိပ္။

အပ်ိဳစင္စစ္ဆုိရင္
ဖခင္ ၿဖစ္သူက သူ.သား မဂၤလာဦးညတြင္ ေသနတ္ တစ္ေခ်ာင္း ေပးလုိက္သည္။ ၿပီးေတာ့ေၿပာသည္ “မင္းမိန္းမက အပ်ိဳစင္စစ္ဆုိ ရင္ ဒီေသနတ္ နဲ. မုိးေပၚကုိ တစ္ခ်က္ ပစ္ေဖာက္လုိက္။ တကယ္လုိ. အပ်ိဳမဟုတ္ခဲ့ရင္ သူမကုိ ပစ္ထည့္ ပလုိက္ ၾကားလား”။

ဟုတ္ကဲ့ လုိ႔ျပန္ေၿဖလိုက္ေသာ သားၿဖစ္သူက ထုိမဂၤလာဦးညတြင္ ေသနတ္ၿဖင့္ မုိးေပၚသုိ. ေထာင္၍ တစ္ခ်က္ ပစ္ေဖာက္လုိက္ၿပီး ၊ ဒုတိယညမွာေတာ့ ေသနတ္ၿဖင့္ သူ.မိန္းမ ကုိ ပစ္ထည့္လုိက္ေလသည္။

Gmail မွ ရေသာ ဟာသမ်ားကို စုစည္းထားပါတယ္။

ဒီလို မလုပ္ပါနဲ့ ကိုယ့္လူ
စိတ္ေရာဂါကု ဆရာဝန္ထံ ေရာက္လာေသာ လူနာက....
“ ဆရာ..ကြ်န္ေတာ့္ကိုယ္လံုးမွာ မိေခ်ာင္းငယ္ေလးေတြ အမ်ားၾကီး ကပ္ေနတယ္ ” ဟု ေျပာျပီး သူ့ကိုယ္ေပၚမွ မိေက်ာင္းငယ္ေလးမ်ားကို ခြာခ်ဟန္ျပဳသည္။

ထိုအခါ ဆရာဝန္မွ အလန႔္တၾကားႏွင့္ ေအာ္သည္....
“ ေဟ့လူ ...ေဟ့လူ ခင္ဗ်ား ဘယ္လိုလုပ္လိုက္တာလဲဗ်ာ၊ ဘာျဖစ္လို႔ ကြ်န္ေတာ့ဘက္ ခြာခ်ေနရတာလဲ၊
ေတာ္ေသးတာေပါ့ဗ်ာ..ကံေကာင္းလို႔ ကြ်န္ေတာ့္ေပၚမေရာက္တယ္ ”

.............. .............. ................. ............

ၾကိဳတင္သတိေပးခ်က္္

“ဟဲလို မီးသတ္ဌာနကပါလား ခင္ဗ်ာ”
“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ ဘယ္မွာမီးေလာင္လုိ႔ပါလဲ”
“ဒီလိုပါခင္ဗ်ာ ကၽြန္ေတာ့္အိမ္ေရွ႕က ျခံထဲမွာ ငရုပ္နဲ႔ ခရမ္းခ်ဥ္ပင္
စိုက္္ထားတာ ေတာ္ေတာ္ေလး ေအင္ျမင္ပါတယ္။

တစ္ေန႔ေရာင္းေၾကးဟာ ႏွစ္ရာ့ငါးဆယ္ သံုးရာေလာက္ရပါတယ္”
“မိတ္ေဆြ ခင္ဗ်ား မွားေနၿပီ ဒါမီးသတ္ရံုးဗ် စိုက္ပ်ိဳးေရးဌာနမဟုတ္ဘူး”
“ဟုတ္ကဲ့ သိပါတယ္ခင္ဗ်၊ အခုကၽြန္ေတာ့္အိ္မ္ေဘးမွာမ ီးေလာင္ေနပါတယ္။ ခင္ဗ်ားတို႔ မီးလာသတ္ရင္
ကၽြန္ေတာ့္စိုက္ခင္းက အပင္ေတြကို နင္းမိမွာစိုးလို႔ပါ” မဆုတ္သာ မတိုးသာ အေျခအေန
အလုပ္ရွင္က အတြင္းေရးမွဴးမကို ေျပာသည္။ ငါ့တို႔ ႏိုင္ငံ့ျခားကိုတစ္ပတ္ၾကာ သြားရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ စီစဥ္စရာရွိတာေတြ စီစဥ္ထား။ အတြင္းေရးမွဴးမက သူ႔ေယာက်ၤားထံ ဖုန္းဆက္၏။ ကၽြန္မသူေဌးနဲ႔ ကၽြန္မႏိုင္ငံျခားကို တစ္ပတ္ၾကာ သြားရလိမ့္မယ္ ။ ရွင္ ကိုယ့္ဘာသာကိုယ္ၾကည့္ေနေနာ္ ေယာက်္ားက
သူ႔တိတ္တိတ္ပုန္း ခ်စ္သူထံဖုန္းေခၚသည္။ ကိုယ့္မိန္းမ ႏိုင္ငံျခားကို တစ္ပတ္ ၾကာသြားရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ကိုယ္တို႔ တစ္ပတ္လံုး အတူေနၾကရေအာင္။ တိတ္တိတ္ပုန္းခ်စ္သူက သူမ သီးသန္႔ က်ဴရွင္ေပးေနေသာ ေကာင္ေလးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ငါ တစ္ပတ္ေလာက္ အလုပ္လုပ္စရာရွိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ မင္းစာလာသင္စရာ မလိုဘူး ေကာင္ေလးက သူ႔အဘိုးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ဘိုးဘိုး၊
ကၽြန္ေတာ့္ဆရာမ အလုပ္မ်ားေနလို႔ တစ္ပတ္ေလာက္ စာမသင္ရဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔
တစ္ပတ္လံုးေနၿပီး အခ်ိန္ျဖဳန္းရေအာင္။ အဘိုး(အလုပ္ရွင္သူေဌး)က သူ႔အတြင္းေရးမွဴးကို ဖုန္းဆက္သည္။ ဒီအပတ္ငါေျမးနဲ႔အခ်ိန္ျဖဳန္းရမယ္။ အဲဒီ အစည္းအေ၀းက ိုမတက္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။ အတြင္းေရမွဴးက သူ႔ေယာက်ၤားကို ဖုန္းေခၚသည္။ ကၽြန္မအလုပ္ရွင္က ဒီတစ္ပတ္္ထဲ လုပ္စရာေလးေတြ ရွိတယ္္။
ခရီးစဥ္ကို ျဖက္လိုက္တယ္။ ေယာက်ၤားကသူ့ တိတ္တိတ္ပုနး္ခ်စ္သူထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ငါတို႔ ဒီတစ္ပတ္ အတူတူအခ်ိန္ မျဖဳန္းႏိုင္ေတာ့ဘူး။ ငါ့မိန္းမ ခရီးစဥ္ ဖ်က္လိုက္တယ္။ တိတ္တိတ္ပုနး္ခ်စ္သူက
က်ဴရွင္သင္ေပးေနသည့္ ေကာင္ေလးထံ ဖုန္းေခၚသည္။ ဒီတစ္ပတ္ ငါတို႔ ပံုမွန္အတိုင္း စာသင္ဖို႔ရွိတယ္။ ေကာင္ေလးက သူ႔အဘိုးထံဖုန္းဆက္သည္။ ဘိုးဘိုး ကၽြန္ေတာ့္ဆရာမက ေျပာတယ္။ က်ူဴရွင္တက္ရမယ္တဲ့ အဘိုးနဲ႔ အေဖာ္မလူပ္ေပးႏိုင္တာ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။ အဘိုး (အလုပ္ရွင္)က သူ႔အတြင္းေရးမွဴးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ဘာမွ မစိုးရိမ္နဲ႔။ အဲဒီ အစည္းအေ၀းကို ဒီတစ္ပတ္ ဒို႔တက္ရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္စီစဥ္စရာရွိတာေတြ စီစဥ္ထားလိုက္။ အဲဒါကို မဆုတ္သာမတိုးသာ အေျခအေနဟု ေခၚသည္။
.

ငါ့မိန္းမက ေက်ာင္းဆရာမ
တစ္ေန႔မွာ... လူတစ္ေယာက္ဟာ. သူ႔သူငယ္ခ်င္းကို စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္နဲ႔..
သူ႔အေၾကာင္းေတြကိုေျပာျပေနတယ္တဲ့....ငါ ေက်ာင္းဆရာမကို.. လက္ထက္ခဲ့မိတာ... မွားသြားၿပီကြာ.. တဲ့..ဘာလို႔လဲ တဲ့.. သူ႔သူငယ္ခ်င္းက.. ေမးတယ္... တဲ့..ေအးကြာ... ဟိုေန႔က ငါအိမ္ျပန္ေနာက္က်ေတာ့..

အိမ္ထဲကိုအ၀င္မခံဘဲ.. ဗလာစာအုပ္တစ္အုပ္ခ်ေပးတယ္ကြာ.. ေနာက္တစ္ခါ.. အိမ္ကို အခ်ိန္မွန္ ျပန္လာပါ့မယ္... ေနာက္မက်ေစရပါဘူး.. လို႔.. အေၾကာင္း တစ္ရာ ေရးခိုင္းတယ္ကြာ... တဲ့...

အႏုပညာရွင္
အိမ္ရွင္၏သမီးသည္ စႏၵရားကို တီးေနသည္။
၎အနားသို႔ ဧည့္သည္ျဖစ္သူ နာမည္ႀကီးစႏၵရားဆရာ ကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
"ဘာျဖစ္လို႔ ေျခနင္းကို အသံုးမျပဳတာလဲ"
"ဘရိတ္အုပ္ရေလာက္ေအာင္အထိ က်မ ျမန္ျမန္ မတီးတတ္ေသးလို႔ပါ"

ျဖစ္လိုေသာဆႏၵ
အထူးစည္းကမ္းတင္းၾကပ္သည္ဟု နာမည္ႀကီးေသာ လန္ဒန္ၿမိဳ႔ရွိ ေက်ာင္းအိပ္ေက်ာင္းစားေက်ာင္း တစ္ခုသို႔ တြမ္.. ဆိုသူေက်ာင္းသားအသစ္တစ္ေယာက္ေရာက္ရွိလာသည္။ ဤေက်ာင္းသည္ စည္းကမ္းႀကီး လွေၾကာင္း မိဘမ်ားသို႔ စာေရးလွ်င္ မလိုအပ္သည္မ်ားကို မေရးသင့္ေၾကာင္း ေက်ာင္းသားႀကီးမ်ားက တြမ္ ကိုသတိေပးသည္။ အခ်ိန္အနည္းငယ္အၾကာတြင္ တြမ္.. ထံမွ ပထမဆံုးစာကို တြမ္၏ မိဘမ်ား လက္ခံရရွိၾကသည္။ စာမွာတိုတုိေလးျဖစ္သည္။
"ေဖေဖ.. ေမေမတို႔ခင္ဗ်ား... ကြၽန္ေတာ္တို႔၏ ေက်ာင္းတြင္ ေက်ာင္းသားေပါင္း (၃၈၇) ေယာက္ရွိပါသည္။ ေက်ာင္းသားဦးေရ ၃၈၆ ေယာက္သာျဖစ္ေစလိုေသာ ဆႏၵ ကြၽန္ေတာ့တြင္ ျပင္းျပလ်က္ရွိပါသည္"
ခ်စ္တဲ့သား.. တြမ္

ဘ၀တူျခင္း
လူစီးရထားတြဲေပတြင္ ျဖစ္သည္။ ရထားတြဲတစ္ခုလံုး ခရီးသည္မ်ား ၎တုိ႔၏ ပစၥည္းမ်ားျဖင့္ ေျခခ်စရာ ေနရာလြတ္မရွိေအာင္ ျပြတ္သိပ္ေနသည္။ လက္မွတ္စစ္က လက္မွတ္မ်ားကို လိုက္လံစစ္ေဆးသည္။ ပစၥည္းပံုးမ်ားၾကားတြင္ ပုန္းေနေသာ အသက္ (၅ဝ)အရြယ္ခန္႔ ပိန္ပိန္ေသးေသး လူႀကီးတစ္ဦးကို ေတြ႔ရသည္။ ေၾကာက္ေၾကာက္လန္႔လန္႔ႏွင့္ လူႀကီးကေျပာသည္။ "ဦးဟာ.. မရွိဆင္းရဲသားပါ... ေမာင္ရင္ရယ္... လက္မွတ္၀ယ္ဖုိ႔ပိုက္ဆံမရွိပါဘူး.. တစ္ဖက္ရြာမွာ ဦးရဲ႕သမီး
ဒီေန႔မဂၤလာေဆာင္မယ္.. အဲဒီကိုသြားခ်င္လို႔ ဒီေန႔မေရာက္ရင္မျဖစ္လို႔ပါ...
ဘယ္သူ႕ကိုမွ အေႏွာက္အယွက္ မျဖစ္ရေအာင္ ဦး ျငိမ္ျငိမ္ေလး ေနပါ့မယ္.."
လက္မွတ္စစ္သည္. သေဘာေကာင္းပံုရသည္.. ထို႔ေၾကာင့္ ဘာမွမေျပာဘဲ
က်န္ခရီးသည္တို႔၏ လက္မွတ္မ်ားကို ဆက္စစ္သည္။ ေထာင့္တစ္ေနရာတြင္..
ကုပ္ကုပ္ကေလးထိုင္ေနေသာ အရပ္ပုပု ပိန္ပိန္ လူငယ္တစ္ေယာက္ကို ေတြ႔ရသည္။
လက္မွတ္စစ္က ၎အနားေရာက္ေသာအခါ လူငယ္၏ မ်က္ႏွာသည္ ေၾကာက္စိတ္ျဖင့္
ျဖဴဖတ္ျဖဴေရာ္ျဖစ္သြားသည္။ ၎တြင္လည္း လက္မွတ္မရွိေခ်.... "ခင္ဗ်ားဘယ္ကိုသြားမလို႔လဲ"
"ကြၽန္ေတာ္က သတို႔သားပါ" ဟု လူငယ္က တိုးတိုးေလး.. ေျပာသည္။...

ေျပာထားေလ
နာမည္ႀကီး စံုစမ္းေထာက္လွမ္းေရးအဖြဲ႕ တစ္ခုက အလြန္အင္မတန္မွကို ရက္စက္ေသာ လူသတ္သမားတစ္ေယာက္ကို အလိုရွိေနတဲ့အတြက္ လူေရြးခ်ယ္ၾကပါတယ္။ ေနာက္ဆံုးဆန္ခါတင္ အေနနဲ႔ ေယာက်ၤား (၂)ေယာက္နဲ႔ မိန္းမ (၁)ေယာက္ကိုေရြးခ်ယ္လို႕ရၾကတာေပါ့ေလ။ အဲဒီေတာ့ ေနာက္ဆံုး စမ္းသပ္မႈ အေနနဲ႔ သူတို႕ (၃)ေယာက္ကို စစ္ေဆးၾကတာေပါ့။ ပထမဆံုးေယာက်ၤားကို ဗလာက်ည္ဆန္ေတြ ပါတဲ့ ေသနတ္ တစ္လက္ေပးၿပီး တစ္ဖက္အခန္းမွာ ရွိတဲ့ သူ႕မိန္းမကို သြားသတ္ခိုင္းပါတယ္။ အဲဒီ လူက ခါးခါးသီးသီးကို ျငင္းပါတယ္ .. သူ႕မိန္းမကို သူ မသတ္ရက္ပါဘူးတဲ့ ...။
ဒုတိယ တစ္ေယာက္ကလဲ ဒီလိုပဲ ကိုယ့္မိန္းမေတာ့ ကိုယ္ မသတ္ႏိုင္ပါဘူးလို႔ပဲ ျငင္းပါတယ္ ..။
အဲဒါနဲ႔ ေနာက္ဆံုး အမ်ိဳးသမီး အလွည့္ေရာက္လာတာေပါ့ အမ်ိဳးသမီးကိုေျပာတယ္ .. ဒီေသနတ္ကို ယူသြားၿပီး ခင္ဗ်ား ေယာက်ၤားကို ပစ္သတ္လာခဲ့ပါေပါ့ .. အမ်ိဳးသမီးက အခန္းထဲ ၀င္သြားတယ္
အခန္းထဲက ဆူဆူညံညံ အသံေတြ ၾကားရၿပီး အမ်ိဳးသမီးက ေမာေမာပန္းပန္းနဲပ ျပန္ထြက္လာတယ္
အျပင္က အရာရွိေတြကို စိတ္ဆိုးဆိုးနဲ႔ ေျပာလိုက္တယ္ ရွင္တို႕က ဗလာက်ည္ဆန္ေတြ ဘာလို႕ထည့္ထားတာလဲ .. အမေလး မနဲကို ရိုက္သတ္ခဲ့ရတယ္

ဆိတ္ျငိမ္ရပ္ကြက္

အိမ္၀ယ္မည့္သူက ပြဲစားကိုေျပာသည္။
"အခုခင္ဗ်ားျပတဲ့ အိမ္ကိုေတာ့ ႀကိဳက္ၿပီ..၊ ဒါနဲ႔ ဒီရပ္ကြက္က..
တိတ္တိတ္ဆိတ္ဆိတ္ရွိရဲ႕လားဗ်"

"အင္မတန္တိတ္ဆိတ္တာေပ့ါ.. ဒီႏွစ္ထဲမွာ အိမ္ငါအိမ္ အႏုၾကမ္းစီးခံရတယ္..
လမ္းသြားလမ္းလာ သံုးေယာက္ အသတ္ခံရတယ္.. ဘယ္သူမွ ဘာအသံမွ မၾကားဘူး.."

အေတြးကိုယ္စီ

အိပ္ခန္းထဲတြင္ျဖစ္သည္။ အိပ္ေပ်ာ္စျပဳရင္း.. မိန္းမ၏မ်က္ႏွာတြင္
အျပံဳးရိပ္ေပၞလာသည္။
"မနက္ျဖန္ ငါတို႔လက္ထက္တဲ့ ၁၅ ႏွစ္ေျမာက္ႏွစ္ပတ္လည္ေန႔ပဲ.. မနက္က်ရင္
ေယာက္်ားဆီက လက္ေဆာင္တစ္ခုခု ရေတာ့မွာပဲ.." ဟုေတြးသည္။
ေဘးေတြလွဲေနေသာ ေယာက္်ားကလည္း သူ႔အေတြးႏွင့္သူျဖစ္သည္။
"လြန္ခဲ့ေသာ ၁၅ ႏွစ္ကသာ ဒီမိန္းမကို ငါလည္ပင္းညွစ္သတ္ခဲ့ရင္ မနက္ျဖန္ဆို လြတ္ၿပီ။"

ျဖစ္ႏုိင္ရင္ မဆိုပါနဲ႔

ကေလးက ေတာ္ေတာ္နဲ႔ မအိပ္ႏိုင္သည္ႏွင့္ မိန္းမက ေယာက္်ားကို ေျပာသည္။
"ကြၽန္မ သီခ်င္းတစ္ပုဒ္ေလာက္ ဆိုျပလိုက္မွထင္တယ္.."
"မင္းကလဲကြာ၊ ခ်က္ခ်င္းႀကီး ဒီလိုမလုပ္ပါနဲ႔.. ပထမ သူ႔ကို ေခ်ာ့ၾကည့္ပါဦး.."

ဒီနာမည္

မိန္းမလုပ္သူက ေယာက်ၤားရဲ႕ပါးကို ျဖန္းကခဲ ပိတ္ရိုက္လိုက္တယ္..။
ေယာက်ၤားက ဘာလို႕ရိုက္တာလဲလို႕ ေဒါသနဲ႔ ျပန္ေမးတယ္ ..
ရွင့္အက်ီၤအိတ္ကပ္ထဲမွာ ေကသီ ဆိုတဲ့ မိန္းမနာမည္ကိုေတြ႕လို႕ လို႕
မိန္းမလုပ္သူက ျပန္ေျပာတယ္..
ဟာ.. ဒါ ငါေလာင္းထားတဲ့ ျမင္းမ နာမည္ကြ လို႕ ေယာက်ၤားလုပ္သူက မိန္းမ ကို
ျပန္ေခ်ာ့တယ္ ..။

ေနာက္တေန႔
မိန္းမက ေယာက်ၤားကို ပါးရိုက္ျပန္တယ္.. ။
ဘာလို႕ရိုက္တာလဲလို႕ ေမးေတာ့ ..
ညက ရွင့္ ျမင္းက ဖုန္းဆက္လို႕ တဲ့

ကစားမယ္

ခ်ာတိတ္ေလးက ခ်ာတိတ္မေလးကို ေျပာသည္။

နင္နဲ႔ငါနဲ႔ တိရစာၦန္ရံုလုပ္တမ္း ကစားၾကရေအာင္...

ေကာင္းသားပဲ.. ဘယ္လို ကစားၾကမလဲ

ငါက ေမ်ာက္လုပ္မယ္... နင္က ငါ စားဖို႔ ငွက္ေပ်ာ္သီး ယူလာခဲ့...

ေကာက္ခ်က္

မွဳခင္းသတင္း။

အပိုင္းပိုင္း ခုတ္ျဖတ္ထားေသာ ေသသူ၏အေလာင္းကို ဂုန္နီအိတ္ထဲတြင္
ထည့္ခ်ဳပ္ထားသည္။ ဤအခ်က္ကို ၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ မိမိကိုယ္မိမိ သတ္ေသသည့္
အမွဳမဟုတ္ဟု ယူဆသည္။

စိတ္ေကာင္းရွိသူ

ေနရာတကာ စြာက်ယ္က်ယ္ ၀င္လုပ္ေနသည့္ ေယာကၡမကို ကိုဘေမာင္
သည္းမခံႏိုင္ေတာ့သျဖင့္ တစ္ေန႔တြင္ ေယာကၡမ၏ ေျခေထာက္ႏွစ္ဖကို ဆြဲကိုင္ကာ
တိုက္ခန္းျပတင္းေပါက္၏ အျပင္ဘက္သို႔ ထုတ္လိုက္သည္။
ေခါင္းေအာက္စိုက္ ျဖစ္ေနေသာ ေယာကၡမႏွင့္ ကိုဘေမာင္
အၾကားစကားေျပာေနခန္းမွာ ဤသို႔ျဖစ္သည္။

တစ္အိမ္ေက်ာ္က ကိုျမ သူ႔ေယာကၡမကို ဘာလုပ္လိုက္တယ္ဆိုတာသိလား..
ဟင့္အင္း..
ေယာကၡမကို ကိုျမ ပုဆိန္နဲ႔ ခုတ္သတ္လိုက္တယ္ဗ်.. ေအာက္ထပ္က ကိုေအာင္ျမ
သူ႔ေယာကၡမကို ဘယ္လုိလုပ္သလဲသိလား..

ဟင့္အင္း..
သူ႔ေယာကၡမကို ေရနစ္သတ္ပစ္လိုက္တယ္.. အဲကြၽန္ေတာ္ကေတာ့
စိတ္ေကာင္းရွိတဲ့သူ.. ဒါေၾကာင့္ အန္တီ့ကို ကြၽန္ေတာ္ လႊတ္ေပးလိုက္မယ္..
ကိုင္း.. သြားေပေတာ့..

အသက္ပိုရွည္ရတဲ့အေၾကာင္း

ေမး - မိန္းမေတြက ေယာက်ၤားေတြထက္ ဘာလို႔ အသက္ပိုရွည္တာလဲ ။
ေျဖ - သူတို႔က မိန္းမမွ မရဘူးတာ ။

"နတ္မိမယ္"

" အေမ..နတ္မိမယ္ ဆိုတာ ဘာလဲဟင္.." " နတ္မိမယ္..ဆိုတာ..လူနဲ႔တူတဲ့
အမ်ိဳးေပါ့ ။ဒါေပမဲ့ သူကေကာင္းကင္ေပၚ ပ်ံတတ္တယ္ကြဲ႔ " " မ မွန္ ဘူး " "
ဘာ ၿဖစ္ လို႔ လဲ " " မေန႔က ေဘးအိမ္က အန္တီကို အေဖက တင္ပါးဆံုကို
လက္နဲ႔ပုတ္ၿပီး မင္းဟာ နတ္မိမယ္ လို႔ေၿပာတယ္ ။ ဒါေပမဲ့ သူက
မပ်ံတတ္ဘူး..ဗ်..။



တစ္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳသည္ ရဲစခန္းသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည
"ဟဲလို ရဲစခန္းက ပါလားခင္ဗ်ာ .. ကၽြန္ေတာ့္အိမ္နီးခ်င္း အေၾကာင္းကို
တိုင္ခ်င္လို႕ပါ .. သူ႕အိမ္ရဲ႕ ထင္းစင္ထဲမွာ ေဆးေျခာက္ေတြ ဖြက္ထားတယ္
ခင္ဗ်"

"အခုလို သတင္းေပးတာ ေက်းဇူး အမ်ားၾကီးတင္ပါတယ္" ရဲစခန္းမွ ျပန္ေျပာသည္။

ေနာက္ေန႕တြင္ ေမာင္ညိဳ၏ ေဘးအိမ္သို႕ ရဲမ်ား ေရာက္လာသည္။ ရဲမ်ားက
ထင္းစင္ရွိရာသုိ႕ သြားကာ ထင္းစမ်ားကို တစ္စခ်င္းကို ေပါက္ဆိန္ျဖင့္ ခြဲကာ
ရွာေဖြ ၾကေတာ့သည္။ သုိ႕ေသာ္ ေဆးေျခာက္မ်ားကို မေတြ႕ေခ်။

ရဲမ်ား ျပန္သြားျပီးေနာက္ ေမာင္ညိဳသည္ သူ၏ အိမ္နီးခ်င္း ေမာင္စိမ္း
ဆီသုိ႕ ဖုန္းဆက္လိုက္သည္။

"ေဟ့ေကာင္ ခုနက ရဲေတြ လာျပီး ထင္းေတြ ခြဲသြားလား"

"ေအး ခြဲသြားတယ္ကြ"

"ေအး .. ေကာင္းတယ္ .. အဲ့ဒါဆိုရင္ မင္းအလွည့္ .. ရဲေတြ ဆီကို
ဖုန္းေခၚလိုက္.. ငါ့အိမ္က ဥယ်ာဥ္ ေျမဆြဖို႕ လိုေနတယ္".......



လင္မယားႏွစ္ေယာက္တြင္ သားေလးေယာက္ရွိသည္။ ထူးဆန္းသည္မွာ
အၾကီးသံုးေယာက္မွာ ဆံပင္နီနီ၊ အသားလတ္လတ္၊ အရပ္ျမင့္ျမင့္ျဖစ္သည္။
အငယ္ဆံုးမွာ ဆံပင္နက္နက္ႏွင့္ အရပ္ ပုပုျဖစ္သည္။ ဖခင္ျဖစ္သူသည္
ေနာက္ဆံုးတြင္ မက်န္းမမာျဖစ္ျပီး ေသလုဆဲဆဲတြင္ ဇနီးျဖစ္သူကို ေသခ်ာ
ေမးလိုက္သည္။

-အခ်စ္ရယ္ ကိုယ္မေသခင္ ကိုယ့္ကို ရိုးရိုးသားသား ေျပာစမ္းပါ။ အငယ္ဆံုး
သားေလးက ကိုယ့္ရဲ႕ ကေလးဆိုတာ။

- ဘုရားအဆူဆူကို က်ိန္ျပီး ေျပာရဲပါတယ္။ ရွင့္သားမွ ရွင့္သား အစစ္ပါ။
ဟု ဇနီးျဖစ္သူက ျပန္ေျပာလိုက္သည္။

ထိုစကားကို ၾကားျပီးသည္ႏွင့္ ခင္ပြန္းျဖစ္သူသည္ ျပံဳးလွ်က္
ကြယ္လြန္သြားသည္။ ထိုအခါ ဇနီးျဖစ္သူက ေရရြတ္ေျပာဆို လိုက္သည္။
- ေတာ္ေသးတာေပါ့ ... တျခား သံုးေယာက္ကို ေမးမသြားလို႕......


သံုးလံုးမရွိလို႕
သူတို႕ႏွစ္ေယာက္ကုလားထိုင္ေတြနဲ႕ရိုက္ေနတာကိုမင္းကဒီအတိုင္းၾကည့္ေနရလား?


ကုလားထိုင္ကႏွစ္လံုးတည္းမို႕ပါ.........



ငုန္တာဥစားခ်င္တယ္

ဆိုင္ထဲသို႔ ယုန္၀င္လာၿပီး ေစ်းေရာင္းသူကိုေမးသည္။

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္မွာ ငုန္တာဥ ရွိလားဟင္.."

ထိုအခါ ဆိုင္ရွင္က
"တစ္အခ်က္ - ငုန္တာဥမဟုတ္ဘူး.. မုန္လာဥ
ႏွစ္အခ်က္ - ေနာက္တစ္ခါ ငုန္တာဥလို႔ လာေျပာရင္ မင္းကို ေဟာဟိုကနံရံမွာ
သံနဲ႔ ရိုက္ထည့္လိုက္မယ္ နားလည္လား.. သြား..."

ရက္အနည္းငယ္ၾကာေသာအခါ ေစာေစာကဆိုင္သို႔ ယုန္ျပန္ေရာက္လာျပန္သည္။

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္မွာ သံ ရွိလားဟင္.."

"မရွိဘူး."

"အဲဒါဆို ငုန္တာဥေကာ ရွိလား.."


ေခြးစကား

တယ္လီဖုန္းသံျမည္လာသည္။
ေခြးမွလြဲဲ၍ အိမ္ထဲတြင္ မည္သူမွ မရွိေခ်။
တယ္လီဖုန္းကို ေခြး ေကာက္ကိုင္လိုက္သည္။

"၀ုတ္"
"အခုစကားေျပာေနတာ ဘယ္သူလဲ"
"၀ုတ္"
"စကားကို သဲသဲကြဲကြဲ ေျပာစမ္းပါ"
"ေသေသခ်ာခ်ာနားေထာင္၊ ၀ တစ္ေခ်ာင္းငင္ တသတ္ ၀ုတ္.. ၀ုတ္.. ၀ုတ္..."


ခြင့္လြတ္ပါ

၁၇-ရာစု အဂၤလန္ႏိုင္ငံ။ ေလးျမားပစ္ၿပိဳင္ပြဲတြင္ျဖစ္သည္။
ပထမဦးဆံုး အပ်ံစားကုတ္အက်ႌ အပ်ံစားေဘာင္းဘီ၀တ္ထားေသာ လူေခ်ာတစ္ေယာက္
ထြက္လာၿပီး ပစ္သည္။ ျမားသည္ ဘုရင့္အပါးေတာ္ျမဲ၏ ေခါင္းထိပ္တြင္ တင္ထားေသာ
ပန္းသီးကိုမွန္သည္။
ပရိသတ္မ်ား တစ္ခဲနက္ ၾသဘာေပးၾကသည္။ လူေခ်ာကေျပာသည္။
"I am Robin Hood"
ပရိသတ္၏ေအာ္ဟစ္သံမ်ား ဆူညံသြားသည္။ ေနာက္လူငယ္တစ္ေယာက္ထြက္လာသည္။
သားေရဂ်ာကင္၊ သားေရေဘာင္းဘီရွည္ကို ၀တ္ထားသည္။ ၎က ပန္းသီးကိုခ်ိန္ၿပီး
ျမားကိုလႊတ္လိုက္သည္။ ပန္းသီးထက္ျခမ္းကြဲသြားသည္။ ပရိသတ္မ်ား
ေသာင္းေသာင္းျဖျဖ အားေပးၾကသည္။ လူငယ္ကေျပာသည္။
"I am Willghelm Telle"
ပရိသတ္၏လက္ခုပ္သံမ်ား အရပ္ေလးမ်က္ႏွာသို႔ပ်ံ႕ႏွ႕ံသြားသည္။
ဗလေကာင္းေကာင္း အမ်ိဳးသားႀကီးတစ္ေယာက္ ထြက္လာသည္။ က်ပ္တင္းေနေသာ
ကုတ္အက်ႌႏွင့္ ေဘာင္းဘီတိုကို ၀တ္ထားသည္။ ႀကီးမားလွေသာ ေလးကို
ယူလိုက္ၿပီး ခြၽန္ထက္သည့္ စို႔ေခ်ာင္းျဖစ္ပစ္စည္။ စို႔ေခ်ာင္းသည္
ဘုရင့္အပါးေတာ္ျမဲ၏ ေခါင္းကို ျဖတ္ေဖာက္ထြက္သြားသည္။
ပရိသတ္အားလံုးတုန္လွဳပ္ ေျခာက္ျခားသြားၾကသည္။ အတန္ၾကာဘာအသံမွ မၾကားရဘဲ
တိတ္ဆိတ္ေနသည္။
ထိုဗလႀကီးကေျပာသည္။
"I am SORRY"



ကဲ....က်ေနာ္လဲေရးၿပီဗ်ာ...ငယ္ငယ္ကဖတ္ဖူးထားတာေလးပါ...ဟီဟီ
ဂ်ာမနီနိုင္ငံကမုဆိုးႏွစ္ေယာက္တဲ
့ဗ်...ေတာပစ္ထြက္သြားၾကတာေပါ့ဗ်ာ...ေလယာဥ္အေသးေလးနဲ ့တဲ့ဗ်ိဳ
့....ေလယာဥ္ေမာင္းေတာ
့ပါတာေပါ့ဗ်ာ...ေတာလဲေရာက္ေရာေနရာေကာင္းေလးမွာဆင္းၿပီးေလယာဥ္မွဴးကိုမုဆိုးတစ္ေယာက္က..။
။ေနာက္ႏွစ္ရက္ေနရင္ဒီေနရာကိုလာၾကိဳပါလို ့မွာလိုက္ပါတယ္...ေလယာဥ္မွဴးကလဲ
။ ။ေကာင္းပါၿပီဆိုၿပီးၿပန္သြားတာေပါ့ဗ်ာ....
ေနာက္ႏွစ္ရက္လြန္ၿပီးသုံးရက္ေၿမာက္ေန ့မွာေတာ ့ေလယာဥ္မွဴးကလဲမွာထားတဲ
့ေနရာမွာေရာက္လာပါတာေပါ့ဗ်ာ...မုဆိုးေတြက သားေကာင္းႏွစ္ေကာင္ရထားတာတဲ
့ဗ်....အဲဒီေတာ ့ေလယာဥ္မွဴးကေၿပာလိုက္ပါတယ္။
။က်ေနာ္ေလယာဥ္ကသားေကာင္းတစ္ေကာင္းပဲနိုင္တယ္ခင္ဗ်ား......
အဲဒီအခ်ိန္မွာမုဆိုးတစ္ေယာက္က။ ။ ဟဟ..က်ေနာ္တို ့မႏွစ္ကလဲဒီလိုေလယာဥ္နဲ
့လာၿပီးသားေကာင္းလဲႏွစ္ေကာင္သယ္တာပါပဲဗ်ာ....လို ့ေစာဒကတက္လိုက္တယ္ဗ်ိဳ
့...
အဲဒီေတာ ့ေလယာဥ္မွဴးကလဲ.။
။ေအာ္..ဟုတ္လား..မႏွစ္ကေတာင္ႏွစ္ေကာင္သယ္တယ္ဆိုရင္ေတာ
့က်ေနာ္လဲသယ္ေပးပါမယ္ ့လို ့ေၿပာလိုက္ပါတယ္...
အဲလိုနဲ ့....သားေကာင္ႏွစ္ေကာင္တင္ၿပီးေလယာဥ္ပ်ံတက္သြားတာေပါ့ဗ်ာ....ေလယာဥ္က၀န္မနိုင္ေတာ့ပ်ံတက္ၿပီးမၾကာခင္မွာပဲေတာင္းတစ္လုံးကိုတိုက္ၿပီးပ်က္က်သြားတယ္
တယ္ဗ်ိဳ ့....အဲဒီအခ်ိန္မွာပဲ ေလယာဥ္အပ်က္အဆီးေတြၾကားကေနမုဆိုးတစ္ေယာက္က
ထြက္လာၿပီး ။ ။ေဟ ့...သူငယ္ခ်င္းေရ....ငါတို
့ဘယ္ေနရာေရာက္ေနတာလဲကြ...ေသခ်ာေလးၾကည္ ့စမ္းပါအုံးဟ.......လို
့ေမးလိုက္ပါတယ္...အဲေတာ ့က်န္တဲ့မုဆိုး ့တစ္ေယာက္က။ ။
ဟ...သူငယ္ခ်င္းရ...ငါတို ့မႏွစ္ကပ်က္က်တဲ ့ေနရာနဲ ့
မိုင္၀က္ေလာက္ပဲေ၀းတယ္ဟ....လို ့ေၿပာလိုက္တယ္တဲ ့ဗ်ိဳ ့......


ၾကံဳ...ၾကံဳဖူးးပါဘူးဗ်ာ..
တစ္ခါကျမိဳ႕ငယ္ေလးတစ္ျမိဳ႕မွာသူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ေခါင္ရည္ေသာက္ရင္း ေဆးလိပ္ဖြာခ်င္လာတာေၾကာင့္ ေဆးလိပ္မွာပါတယ္။ဆုိင္ကေဆးလိပ္လာခ်ပါတယ္။
ေသာက္မလို႔လုပ္ေတာ့မွမီးျခစ္ပါမလာတာေၾကာင့္ေဘး၀ိုင္းကသူကိုမီးျခစ္ငွားတယ္။
" အစ္ကို မီးျခစ္ပါလားခင္ဗ်"ဆိုေတာ့ ေဘး၀ိုင္းကသူကမီးျခစ္ထုတ္ေပးရင္း
"ညီေလးေဆးလိပ္ပါလား"တဲ့။

------------------------------------------------ဝဝဝ-----------------------------------------

သဘာ၀ေပကိုး..
"အဘြား.. အဘြားရဲ႕ မ်က္လံုးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ အႀကီးႀကီး ျဖစ္ေနရတာလဲဟင္. "

"ေကာင္းေကာင္းျမင္ရေအာင္လို႔ေပါ့.."

"အဘြားရဲ႕ နားရြက္ေတြကေကာ ဘာျဖစ္လို႔ အႀကီးႀကီးျဖစ္ေနရတာလဲဟင္..."

"ေကာင္းေကာင္းၾကားရေအာင္လို႔ေပါ့ကြယ္.."

"ဒါဆို ႏွာေခါင္းကေကာ.. ဘာျဖစ္လို႔ ဒီေလာက္အရွည္ႀကီး ျဖစ္ေနရတာလဲဟင္.. "

"ငါတို႔ဟာ ဆင္ေတြမဟုတ္လား.. ငါ့ေျမးရယ္.."

------------------------------------------------ဝဝဝ---------------------------------------------
အိႏၵိယနိုင္ငံကိုအဂၤလိပ္မ်ားသိမ္းပိုက္ၿပီးေသာအခ်ိန္တြင္ၿဖစ္သည္။ရြာတစ္ရြာမွတရားခံဟုထင္ရေသာ
ရြာသားသုံးေယာက္ကိုအဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္မ်ားကစစ္ေဆးေမးၿမန္းေနၿခင္းၿဖစ္သည္။
ထိုသို ့ေမးၿမန္းရာတြင္အိႏၵိယစကားကိုနားမလည္ေသာေၾကာင္
့အဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္မ်ားကဘာသာၿပန္အၿဖစ္အိႏၵိယဘာသာၿပန္တစ္ေယာက္ကိုေခၚထားပါတယ္...
အဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္။ ။ ေဟ ့ေကာင္မင္းတို ့ရတနာေသတၱာကိုဘယ္ေနရာမွာ၀ွက္ထားတာလဲ......
ဘာသာၿပန္ကလဲအိႏၵိယစကားၿဖင္ ့ေဟ့ေကာင္မင္းတို
့့ရတနာေသတၱာကိုဘယ္ေနရာမွာ၀ွက္ထားတာလဲလို
့သခင္ၾကီးကေမးေနတယ္...သိရင္ေၿဖလိုက္ပါလို ့ေၿပာလိုက္ပါတယ္တဲ ့....
အဲဒီအခ်ိန္မွာရြာသားတစ္ေယာက္က။ ။ေဟ
့ေကာင္ေတြေသေတာင္မေၿပာဘူးကြာ..သတ္ခ်င္သတ္ပစ္လိုက္လို ့ေၿပာလိုက္ပါတယ္...
...အဲဒီေတာ ့ဘာသာၿပန္ကလဲသူေၿပာတဲ ့အတိုင္းၿပန္ေၿပာတာေပါ့ဗ်ာ...
အဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္ကစိတ္ဆိုးၿပီး။
။ဒီတစ္ခါမွမေၿပာရင္အဲဒီေကာင္ကိုေၿခေတြလက္ေတြၿဖတ္ပစ္ကြာလို
့ေၿပာလိုက္ပါတယ္
ဘာသာၿပန္။ ။မင္းဒီီတစ္ခါမွမေၿပာရင္ေၿခေတြလက္ေတြၿဖတ္္ပစ္မယ္လို ့ေၿပာေနတယ္.......
အဲဒီရြာသားကမေၿပာတာနဲဲ ့ေၿခေတြလက္ေတြၿဖတ္ၿပီးသတ္ပစ္လိုက္ပါတယ္....

ဒုတိယရြာသားကလဲေမးတိုင္းမေၿဖပါဘူး...အဲဒီေတာ ့သူ ့ကိုလဲေခါင္းၿဖတ္ၿပီးသတ္ပစ္လိုက္ပါတယ္တဲ့.... အဲဒီေတာ့ေနာက္ဆုံးလူတစ္ေယာက္ပဲက်န္ေတာ ့တာေပါ့ဗ်ာ..အဲဒီအခ်ိန္မွာ
အဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္က။ ရတနာေသတၱာေတြဘယ္မွာထားသလဲေၿပာပါ....ဘာသာၿပန္ကလဲအိႏၵိယဘာသာနဲ
့ေမးတာေပါ့ဗ်ာ...ရြာသားကပထမတစ္ခါေတာ ့ၿငင္းလိုက္္တာေပါ့ဗ်ာ....အဲဒီေတာ ့
အဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္က ေနာက္ဆုံးအေနနဲ ့ေမးမယ္.....မေၿပာရင္ဗိုက္ခြဲၿပီးအူထုတ္သတ္ကြာလို႔ ေၿပာလိုက္ပါတယ္..ဘာသာၿပန္ကလဲေၿပာတာေပါ့ဗ်ာ...မင္းကိုေၿပာေနၿပီ...

ေနာက္ဆုံးပဲတဲ့...မင္းမေၿပာရင္ဗိုက္ခြဲၿပီးသတ္မယ္တဲ့...ေၿပာလိုက္ပါ...မင္းေၿပာရင္အသက္ကိုခ်မ္းသာေပးၾကမွာပါလို ့ေၿပာလိုက္ပါတယ္....ရြာသားကလဲေၾကာက္လဲေၾကာက္ အသတ္လဲမခံခ်င္ေတာ့၊ က်ေနာ္တို ့ရြာေနာက္ကေရတံခြန္ၾကီးနားကလွိဳင္ဂူထဲမွာပါလို ့ေၿပာလိုက္ပါတယ္....အဲဒီေတာ့ဘာသာၿပန္က။ ။သခင္ၾကီးသူကအေသပဲခံမယ္...ဘယ္ေတာ ့မွမေၿပာဘူးလို
့ေၿပာပါတယ္လို ့ အဂၤလိပ္စစ္ဗိုလ္ကိုေၿပာပါတယ္တဲ ့...


သူခိုးဖမ္းစက္
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံတြင္ ေနာက္ဆံုးေပၚ သူခိုးဖမ္းစက္ရုပ္ တစ္ခုကို တီထြင္လိုက္သည္။

ဂ်ပန္ႏိုင္ငံတြင္ ငါးမိနစ္အတြင္း သူခိုးတစ္ရာကို စက္ရုပ္က ဖမ္းေပးသည္။

အေမရိကန္ႏိုင္ငံတြင္ ငါးမိနစ္အတြင္း သူခိုး ႏွစ္ရာကို စက္ရုပ္က ဖမ္းေပးသည္။

ရုရားႏိုင္ငံတြင္ ငါးမိနစ္အတြင္း စက္ရုပ္ကို သူခိုးခိုးသြားသည္

The way of S'pore joke

In Singapore, the majority of us live in Highly Dangerous Buildings (HDB),
and most people have already got used to Paying and Paying (PAP).

Not only do you have to pay, you Pay Until Bankrupt (PUB). If that's

not enough, somebody still Purposely Wants to Dig (PWD) and get more from you.
So what more can you do when you are in the Money Only Environment (MOE) ?

With the current Mad Accounting System (MAS), you are forced to Pay the Sum Ahead (PSA), which will leave some people Permanently Owing Some Banks (POSB).
And forced to live on the Loan Techniques Always (LTA) system.

When you fall sick and happen to be admitted to a Money Operating

Hospital (MOH). You might be able to use your Cash Prior to Funeral (CPF) fund.
If you are out of luck, you may meet doctors who Never Use Heart (NUH) to treat you.
And you will be Sure to Give up Hope (SGH).

To help ease the traffic, motorists have to pay Cash On Expressway (COE).
If that doesn't help, they can always Eternally Raise Prices (ERP) on the roads.

If you don't own a car, you can always make a Mad Rush to the Train (MRT),
OR get squashed in a bus Side By Side (SBS).

Lastly, under all these pressures, there are not many places we can relax.
Not even the good old place we used to go because it has be come
So Expensive and Nothing To See Actually (SENTOSA) !!

စကား...။

အမ်ားသံုးအိမ္သာတစ္ခုထဲဝင္ၿပီး ကမုတ္ထဲထိုင္ရုံရွိေသးတယ္ ဟိုဘက္အိမ္သာထဲက လူက လွမ္းႏႈတ္ဆက္သည္။ ဤေနရာမ်ိဳးမွာ အလာပသလာပ စကားေျပာရတာ စိတ္မသက္မသာရွိလွသည္။

ဒါေပမယ့္ေလ မေကာင္းတတ္ေတာ့ ေနေကာင္းပါတယ္ဟုသာ ျပန္ေျပာလုိက္သည္။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ေလ.... ကိုယ့္ကိစၥကို ဆက္ရွင္းမည္ ၾကံကာရွိေသး ထပ္ေမးလာျပန္သည္။

ခင္ဗ်ား ဘာေတြအလုပ္ရွဴပ္ေနတာလဲဗ်။

ဘယ္လိုလဲဟ......

ဒီလိုေနရာမ်ိဳးမွာ ဒီလုိဂြက်က်ေမးခြန္းမ်ိဳးကို ဘယ္လိုလုပ္ေျဖမလဲ။ ခင္ဗ်ားလိုပဲေပါ့ဗ်ာ

ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ျမန္ျမန္လက္စသတ္ၿပီး ထြက္သြားဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္သည္။

ဒါေပမယ့္ ေနာက္ေမးခြန္းတစ္ခု ထပ္ထြက္လာျပန္သည္။
ကၽြန္ေတာ္လာခဲ့မယ္ ရမလား။

ဘာေတြေမးေနတာလဲဟ.....စိတ္ထဲအံ့ၾသစိတ္ညစ္သြားသည္။ ဒါေပမယ့္ အလုိက္သင့္ပဲျပန္ေျပာမိသည္။

မလုပ္နဲ႔ေလဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီမွာ အလုပ္ရွဴပ္ေနတာ။

ဟုိဘက္ကျပန္ေျပာသည္။ ေနာက္မွပဲျပန္ဆက္ေတာ့မယ္ ဟိုဖက္အခန္းထဲက ငေျပာင္က ရူးသလိုေပါသလိုနဲ႔ ငါေမးသမွ် ျပန္လုိက္ေျဖေနလို႔ေဟ့။

Don't use mobile inside toilet!